otro cuento del subversivo fumador, con algo de humor Thread poster: Daniel Alcaine-Rich, M.V., BSc (X)
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Daniel Alcaine-Rich, M.V., BSc (X) 
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Tras sopesarlo mucho, y varios paquetes, quisiera contarles otro cuento antes de dar un final al cuento del Mimo.
Espero de nuevo no ofender a nadie, en este caso, por sus creencias religiosas o demás. Yo me declaro ateo, respetando muy mucho las creencias de cada uno en cualquier aspecto de la vida. También me declaro abiertamente anarquistoide pacifista, qué le vamos a hacer. Y no quisiera ofender a las personas patrióticas, cualquiera que sea su patria.
Quizás haya ... See more Tras sopesarlo mucho, y varios paquetes, quisiera contarles otro cuento antes de dar un final al cuento del Mimo.
Espero de nuevo no ofender a nadie, en este caso, por sus creencias religiosas o demás. Yo me declaro ateo, respetando muy mucho las creencias de cada uno en cualquier aspecto de la vida. También me declaro abiertamente anarquistoide pacifista, qué le vamos a hacer. Y no quisiera ofender a las personas patrióticas, cualquiera que sea su patria.
Quizás haya también algún detalle que pudiera ofender a alguna lectora, les aseguro que el machismo y yo no nos llevamos en absoluto bien y pido disculpas por anticipado por cualquier posible ofensa.
Este cuento simplemente salió así, hará unos diez años, cuando más duro atacó la crisis a este pedazo de terreno con vallas en algunas de sus fronteras que se llama España. Le he añadido algún que otro detalle, y cambiado muy pocos.
Se lo dedicaría a un amigo argelino al que echaron del país por no tener papeles a causa de no tener trabajo debido a que no tenía papeles, ya que al no tener trabajo...
También se lo dedicará a una amada amiga cuyo nombre prefiero guardarme para mí, allá donde esté.
Gracias por leerlo.
Por estar despiertos.
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TOPIC STARTER | Aquí va, que lo disfruten si es posible ;) | May 4, 2002 |
LA GRAN CAGADA
(O CÓMO NO GANAR UN CONCURSO DE RELATOS HUMORÍSTICOS)
(Escrito para una revista sanitaria, en concurso de relatos de humor)
1993
1 - LA FUNCIÓN
\"Permitídme que me presente:
- Yo me llamo Wuan-Chú, y nací en la Ruima.
¡Sí: en la Ruima Mandarina, como lo oís!. País de bellos parajes, magníficos paisajes y elocuentes grrrruuu... See more LA GRAN CAGADA
(O CÓMO NO GANAR UN CONCURSO DE RELATOS HUMORÍSTICOS)
(Escrito para una revista sanitaria, en concurso de relatos de humor)
1993
1 - LA FUNCIÓN
\"Permitídme que me presente:
- Yo me llamo Wuan-Chú, y nací en la Ruima.
¡Sí: en la Ruima Mandarina, como lo oís!. País de bellos parajes, magníficos paisajes y elocuentes grrrruuullas. Al son de marchas belicosas, en mí nación pasan mil cosas; y más de cienmil millones semos, oré, oré.
Bueno, en lealidad, he de decííles, que solamente, lamentablemente, mente simiente, sólo la mitad de mi familia es de la Luima. El resto es de aquí, claro.
En esto radica la originalidad de mi canto grullero, y mi inaccesible, og, og, tan elevadísima imparcialidad, de todos y todas escuchada aunque a veces a destiempo, ¡sí, lo confieso!.
- He odio, perdón, oído decir que lo que me mueven, por tanto, son exclusivamente siemiente motivos personales. ¡Claro, es lógico pensarlo así, y más en este país, bonito país, Epaña!. Lo cual es absolutamente, sí, mienten, falso, viniendo yo de tan lejos a contarles esta historia: o más bien no enteramente (si es que mentían, yo qué sé) verdadero.
Vamos a decir que un cincuenta por ciento de las probabilísticas son, en efecto, yaúnasímienytyen, ciertas y, por supuesto que me mueven algunas vanidades personales. Pero el otro fífti es REAL, queridos y queridas grruullas y caballos. \"
(\"¡Mentís, bellaco!\").
Ejem.
- \"¡Y a continuacióóóóón, merdetes y vanaglorios, aplaudamos convencidos al exclusivo profesor UnPocoTor!, ¡vivaaaa!\".
2 - - - - - - - - - - - - - La Entre Vista . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
- \"¿Qué opina de la música Pop?\"
- \"buenoooo, ...creo que es... una especie de mezcla entre rezos y lamentos juveniles; eeehhh; una suerte de transición, ya me entiende usted. En hora buena, en realidad, en seguí da, en fin, la mayor parte de lo que se entiende como ...\"(música)\" tiene el Objeto, común, de mantener las mentes afinadas, por así decirlo. Es como una especie de guía, un cablecito para vagones-litera\".
- \"no le acabo de entender\"
- \"ya, bueno; no es fácil, claro, jo jo. Le pondré un ejemplo, si vale. Bien. Vamos a decir que el jazz, un caso clásico, está destinado a personas tales como cientísficos, dentísfricos, economistas, arquiteshtos, etc... En general, personas que realizan trabajos de tipo intelectual muy preciso. Necesitan mantener la mente tensa, ¿me comprende?. Muy atenta\".
- \"siga, por favor; lo que dice es muy interesante\"
- \"sí... eeeh, bueno. Le pondré otro ejemplo: un abogado. Ja. Ja. Puede que haya muchos que lo nieguen, pero su música perfecta es la ópera o la zarzuela. Es fundamental mantener un estado de ánimo más o menos eufórico, comprende, (es cuando menos se piensa y más se convence), exaltado, arrogante, lanzado. La ópera es fundamental, desde luego\".
- \"lógicamente, miente\"
- \"yo no miento\"
- \"Ud. perdone\"
- \"¡y una mierda!\"
- \"bien, yyyy... ¿qué me dice, entonces, de la musicoterapia?. ¿Considera que tiene base científica, entonces?\"
- \"bueno, claro. Y las músicas relajantes, el Nuew Ainge, todo eso. Yo creo que ahí se trata, ay quiero decir, de como de volver eh a aprender el abecedario, más o menos. Es como cuando uno dice: \"veeeerde; azuuuul; blaaaanco\". Algo así\".
- \"usted está loco\"
- \"lo dudo\"
- \"bien, entonceeeesssshh: ¿usted no escucha música?\"
- \"Bueno. Sí. Me enternece el sonido de las olas, u otros objetos marinos. También me gusta hacer así, ¿ve?. Es un juego de nuez y cuerdas vocales. Sin embargo, la principal ventaja es que se puede \"cantar\" al mismo tiempo..., claro que solamente tarareando, nada de pronunciar palabras, aunque para lo que sirven, pues da lo mismo ¿no?. Claro.
En fin, lo mejor de todo es que me permite mover la lengua a un lado y a otro, arriba, y abajo. ¿Qué le parece?. ¡Es fantástico, y se pueden dar palmas, chasquear los dedos, y golpear el suelo con los pies; incluso bailar!. ¿Qué opina, eh?. Una especie de espiritual orquestal.
Distinto a recibir reprimendas, o a llorar, claro, claro\".
- \"gracias\"
- \"no hay de qué\".
- \"gracias, profesor\"
- \"no hay nada que dé\".
- \"muchas, muchas gracias\"
- \"no dé nada\".
- \"gracias mil\"
- \"mías son\".
- \"dos mil\"
- \"mías\".
- \"veinte mil\"
- \"también\".
- \"gracias entonces\"
- \"y ahora tambiéééén\".
- \"vale\"
- \"de nada\".
3 ------- VISIONES.
Esta tarde, amor, cuando he salido de compras, he visto un edificio de catorce pisos que se fundía literalmente delante mío, y se ha ido viniendo abajo poco a poco, pero a buen ritmo, como un castillote de chocolate en mi pos, en mi rededor, y echando volutas de humo a la naranja tarde ha desaparecido de pronto, dejando un rastro negro filamentoso muy disperso (así como pelos), todo esto justo antes de darme cuenta de que estaba absorbido descaradamente en el escote de la cajera del supermercado.
De veras que lo siento, aldaba de mi sentimiento, gorjeo de mi latir eterno y joven melgibsoniano.
Al volver del estanco me he encontrado con lo siguiente, linda rosa: una enorme pared, como de ocho mil metros de altitud, ligeramente más alta y enorme que el Everest, negra, acolchada y con multitud de salientes que se perdían de vista en lo alto del negro cielo. Inimaginables cantidades de bolsas de basura describiendo una asíntota vertical hacia lo desconocido del espacio exterior terrestre. Ha sido justamente entonces cuando he recordado que el Herald anunció huelga de barrenderos para hoy, inmediatamente antes de encontrarnos tú y yo, mi ansia, de narices.
Pero, tras separarnos, ocurrió algo imprevisto: me vi rodeado, sin posibilidad de escapatoria alguna, por una muralla horizontal y muy uniforme de motos chillonas que de repente se hicieron más pequeñas, como minúsculos televisores Sony en \"Nueve Semanas y Media\"; y, yéronse todas hacia la izquierda y atrás y muy muy lejos ordenadamente, y ora fugazmente, como destellos amarilloverdosos, como si quisieran investigar un brote de peste equina en el horizonte cercano.
Ha sido increíble, porque por un momento me encontré (nunca mejor dicho) dentro de Encuentros en la Tercera Fase Nº II... pero luego le he visto la matrícula de Lleida al mamón ese. Resultó que era tu hermano. A veces dudo de nuestro cariño, envuelto entre humarajos.
... congestión generalizada de todo el aparato digestivo, pero no se encontraron coccidios. No se encontraron Ascaris. Estaba caquéctico (esquelético), presentaba desarrollo muy deficiente (era un animal muy joven, de unos meses, era), y lo que me pregunto es POR QUÉ a unos tipos tan desinformados se les permite practicar el ejercicio de la Ganadería, las madres sean loadas, porque a este paso vamos a tener que importar el pollo de Japón, ¡me cagüen tó, ya, joer, que es que uno se calla y se calla y se callla, pero esto ya no hay quien lo aguante, mala sangre de gallo caquéctico y resulta que para comer sólo recibía grano de mijoooooo...!. (ahora bien, lo que de veras no acabo de entender es por qué demonios presentaba congestión generalizada de todo el aparato digestivo, ... a menos que, ... sí, oh, lo lamento, creo que se me debió volcar el bote de la lejía y quedóse el líquido flotando en la canaleta).
Tenía que haber esperado; no hay duda.
(4_trozo: (4 -- FRAGMENTOS REALES)
(INCREÍBLES)
7
=
- \"Si has de escribir, tendrá que ser algo que se venda. Si no, no escribas\".
- \"bueno, dudo que esto se venda\"
- \"déjame leerlo\".
- \"toma, pero no te va a gustar. Como eres tan así, pues no te va a gustar\"
- \"hombre, la prosa no está mal, pero eres un poco cenizo, ¿eh?\".
- \"digo lo que siento... aunque me cueste\"
- \"No desesperes, a algunos les dan el Nobel\".
- \"lo que pasa es que tendré ochenta años, me darán una medallita y ocho millones para que los done a alguna asociación millonaria\"
- \"y qué quieres\".
- \"no lo se; la verdad, ¿ser feliz?\"
(FRAGMento)--7777___-
- \"Usted es un psicópata\".
- \"¡¿QUÉ?!\"
- \"venga, fuera de aquí, que hay otras personas esperando. Adiós\".
- ... \"yyyy, enfermera, me dé cita\"
- \"qué, ¿qué tal, mejor, tras la sesión?\"
- \"pues... pues, no sé: me acaba de decir que soy un psicópata\"
- \"no se preocupe; habrá sido una broma\"
- \"aaa... ah, menos mal: creía que era parte del tratamiento...\"
- \"el día diez a las ocho\"
- ... (lo podía haber dicho hace quince años, no sé para qué se me ocurrió venir aquí)\"
- \"ande, y tómese la medicación\"
- \"pos vaya\".
5: TE QUIERO
A pesar de la radio te quiero.
Pongo el cassette.
Chan chan, chan chan chan, cha chan chan, chan cha chan chan chan chan.
Dave. Brubeck. Take ¡ Five !. Silbo mientras te desnudas, sí; síí. Esto parece una danza oriental... ¡cómo suena la flauta! (ja; ja). Chan Chan, chan chan chan chan.
A pesar, de la radio, te quiero. Te cuelgas de mí como, una, garduña amooor, en ce-e-e-lo... ¡te quiero, te quiero, te qui-e-e-e-roooo!, zam dam dam, chum chum chum, zas, zis, zos, zoshh, zaaahash.
Timbales.
Platillos, Vuelas, hacia, mí. Vuelo, en, ti.
6--+---- La Alocución.
- \"¡Querido Profesor, qué placer tenerle de nuevo entre nosotros!\"
- \"Sííííííí, en La Consulta, No Insultaaaaa... ja ja ja jaa... Holaaa! (Cretino)\",
- \"Díganos, Profesor Tesor, ¿cuál es su recomendación de hoy, Doctor Unpocotor?..., ¿eeeh?\"
- \"¡Bué!... Hoy les ¡quié! hablar de la Coca Cola, la japuta della...\"
- ¿Y...?. Diga. Diga. Dí Gaaaaaaaaa.\"
- \"Ejem. Hum\".
- \"Adelante, Doctorrrrrrr: le escuchamos\"
- \"y... la Coca Cola es dañina, MUY dañina, sabe Ud.: se come las células gliales y blabla\"
- \"sí, claro, Doctor Labía, Labia, sí... claro\"
- \"por supuesto\"
- \"Oiga, Docotor, quiero decire dóc-torrrr, errr: y dentro de, eee, tanto peligro, ¿no puede desenmascararnos algún secreto beneficioso, digamos, si puede seeeer... pues en cantidades desproporcionadas, eh?. ¿Me entiende, amado prrrrofesssor, hum?\"
- \"No, no le entiendo. A mí me pagan para que hable de temas médicos, no de sandeces; cretino gilipollas... ¡habráse visto cretino éste!\"
- \"Ud. perdone: he debido beber demasiada Coca Cola\"
- \"En su caso, malo, malo, malísmo: ni siquiera tenía Ud. células gliales para empezar.
Y le recomiendo Pepsi Cola, subnormal\"
- \"Sí Doctor\"
- \"Cierre ya el micro. Pero ya mismo. Andando.\"
-\"... yyyyy, hasta el próximo programa de La Salud Manda Más, queridos radioyentes...\"
- \"Así. Muy bien.\"
( Chan, chan, chan cha chan. I never knew I could love anybodyyyyy,
yeah, uh, ah, baby, like I\'m lovin\' you... Me atropellas de una manera salvaje, bestia, tigresa, instinnnnto animaaahaaaal. Did you ever dream lucky baby, and wake up cold in hand? Chan chan chan. You are my woman, chan, chan. Te. Quiero. Te quiero te quiero tequiero.
Ese piano suena suave como, eso, una caricia. Te. Quiero.
Bring it down. Raise your right hand babe, and swear that you\'ll be trueeeee.
Bring it da-down. Cha chan, cha chan, chachan.
Yeah.
Y una vez más.
Oh yeah. Juá, juá.
Y acabamos dando palmas al ritmo del seis por ocho ).
... Esta mañana, cariño, cuando salí de casa y me dirigía a trabajar, vi una sopa de coche en el pavimento. Causó un remolino sobre la acera y se deslizaba líquidamente a través de la reja del alcantarillado, fuuushh, como un retrete; así que, alargué la mano con el maletín, saqué una jeringa, tomé una muestra, e intenté evitar que se filtrara totalmente con papeles secantes que tiré sobre la sopa de coche, Pero fue inútil.
De consecuencia de ello hay un coche menos en esta ciudad.
Una catástrofe.
7 / / / / / / / LA CONFERENCIA ESTÁNDAR
\"... La cuestión de fondo no es esa, sino cuál debe ser el papel REAL del profesional sanitario.
En mi opinión, nuestra misión debe ser la más humilde posible. Me explico: somos servidores. NO nos sirven a nosotros; los pacientes, tanto humanos como animales o lo que se aplique en cada caso NO están ahí para confirmar una teoría nuestra, o como sujetos de experimentación. No, no estoy acusando a nadie.
Y, como decía, o más bien solía decir nuestro difunto ya, el colega exánime como digo Isaac, en una metáfora que empleó con notable éxito literario y comercial: un exceso de celo por nuestra parte, lo que hace es envolver en plástico adhesivo, opresivo, a la humanidad. La metáfora de los robotijos que hunden en la esclavitud a la raza que los creó es ya de por sí bastante elocuente sin necesidad de programas repugnantes como La Salud Manda Más...\"
... \"Prosiguiendo, y por favor les rogaríamos que bajasen el tono y el volumen de sus perogrullos, de una forma quizás inconsciente (jaja, no cuela) estamos hundiendo al conjunto de la ciudadanía en la miseria de la absoluta dependencia y la alta fidelidad; dentro de poco ya no van a ser necesarios, desde el punto de vista estrictamente científico, o más bien práctico, los sujetos que hasta ahora denominamos pacientes.
Excuso decir que esta situación es muy grave. Así, Asimov R.I.P. postulaba grandes revueltas, no precisamente intestinales, para tiempos semejantes\".
\"(...)\" (Se equivocaba, claro, el muy optimista) \"(...)\"
\"Sin embargo, de continuar la evolución en la dirección apuntada, como bien señalan las estadísticas, e inclusive Las Estadísticas, me pregunto si no podría servir de algo, lo cual hago constar es por supuesto nada más que una hipótesis, aunque sobre su validez o invalidez restaría pronunciarse en los siguientes años, que nos pusiéramos las inyecciones los unos a las otras, o las otras a los unos. En dicho caso, creo que los médicos llevarían todas las de perder, eeee, por cuanto los asistentes técnicos sanitarios (enfermeras/enfermeros) parecen poseer una experiencia sufridamente ganada sobre el terreno, mientras que el Cuerpo Veterinario tiene en su haber el batallar constantemente con animales, salvajes y domesticados, de ambos sexos. (Aclaro que todo esto no es sino una mera suposición, a efecto hipotético, sin garantías concluyentes, claro)\".
\"Yyyyy, me indican que me llaman por teléfono, así que paso la palabra al representante, aquí presente, del Colectivo de Consumidos por las Ciencias Sociomédicas, que quizás nos quiera comunicar algo a través de la sonda nasogástrica antes de que cerremos el turno de Ruegos...\"
8---------------ORANDO+++POR--------EL FIN--------DE UNA--------ERA.
Los y las atletas enfilan la recta que les lleva al Estadio Olímpico. Desde el aire desdel coptero, la panorámica es impresionante. Mil millones de pares de ojos aguardan impacientes dentro del estadio galáctico. Cinco mil millones de bocas permanecen tensas de expectación en sus casas frente a los televisores.
Un atleta de color, sin patria conocida, es el primero, ex aequo, o ad limite, em pate, junto con un sudcoreano, en cruzar la línea de meta. Tras ellos, una morena centroafricana y otra centroeuropea, seguidas de un norteamericano y un filipino más una fornida asiática, penetran todos ellos y as. Algunos espectadores ancianitos levantan los brazos con los puños apretados en gesto de triunfo.
La victoria.
Gloria para los elegidos.
Sin embargo, algo extraño ocurre, pues los micros de la televisión y las emisoras radiofónicas NO RECOGEN sonido alguno, salvo los estertores y los escupitajos de los héroes. Este público va a ser linchado. Es inminente un desastre ecológico, una catástrofe sanitaria de magnitudes planetarias.
¿Acaso no es lo mismo la Entrega el Sufrimiento la Salud las Cumbres Medioambientales el Fondo Monetario Internacional los Líderes la Paz y la Alegría con mayúsculas?.
Pero el público juega de reojo al dominó.
Aquí No Pasa Nada.
9------------- Despedida...
\"Verás, cielo: yo no tengo nada en contra de la imaginación, así, en genérico. (Dicho sea de paso: ¿recuerdas cómo solíamos escuchar aquella de \"River, you Melancholic Baby, Come to me\"?).
Pero hoy, al mediodía, volviendo a casa, (¿por qué nos distanciamos, mielecita mía?), aparcado el auto, vuelto a por la gabardina, recerrada la puertalcoche, (\"Smile my honey dear, don\'t you ever ever feel blue\"), subidas las escaleras del zaguán (¡qué bonita palabra!), saludado el portero, pulsado el botón amarillo, me he preguntado:
- \"¿podrás tú oírme?. ¿Eh?\"
Y, claro, tú no me has respondido. ¡Fue tan breve tu vida comparada con la de los dinosaurios!. ¡Tan quebrada tu salud, comparada con la del ministro!...
\"Evenin\',
every night you come and you find me,
must you always remind me
that my girl is gone?
Evenin\',
can\'t you see I\'m deep in your power,
every minute seems like an hour
since my girl is gone
Take me Evenin\'
let me steep the great dawn and break in
I don\'t care if I don\'t awaken
since my girl is gone\" (y bis)
Nada en contra de la imaginación; saludable, claro. Pero: alma mía, he visto una visión. ¡Sí!.
No era un ascensor lo que bajaba tronando del cielo, sino una gigantesca vagina que se cernía y se acercaba ingrávida, aceleradamente sobre mí, silenciosa como alienígena, pero bonita como tu cuerpo, amor.
Preciosa como tus ojos, ligera como tu pelo. Bella como tú; sólo tú.
No obstante, mi amigo médico me ha asegurado de que se trata de algo bioquímico.
Así que no debes preocuparte, POR FAVOR.
10 - ...Y cierre
Por supuesto, al poco de presentar este supuesto relato en el concurso de cuentos humorísticos con temática sanitaria, fui rápidamente placado por las fuerzas de metacontrol del Estado, regionales y municipales, en una espectacular operación combinada.
(léase mi cuento \"El Mimo\" para una descripción de la hazaña)
Fui confinado y aquí sigo todavía, gracias a los próceres.
Intuyo que, pretendiendo ser gracioso, fui pretencioso, y amás metí el zanco hasta el fondo.
Y por esa razón y no por otra titulé este sugerente relato como
LA GRAN CAGADA
Gracias por su atención y hasta la próxima entrega.
No dejen de visitar el siguiente sitio web:
http://www.thehungersite.com/
...pues sigue creciendo, hay que ver...
E incluyan un enlace a dicho sitio en su propia página web.
Estarán haciendo una buena obra (grrrrr...) [y falta hacen].
(Creo)
FIN
[ This Message was edited by: on 2002-05-04 01:26 ] ▲ Collapse
| | | | bunnie
United States
Local time: 12:52
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| Ver para creer/leer | May 4, 2002 |
Daniel, yo que soy mujer de poca fe necesito tocar la llaga para creer... y necesito ver el cuento para leer (encima soy fumadora empedernida en este país donde los que le damos al pito somos algo así como leprosos de la peor calaña). ¿Dónde está el cuento, hombre de Dios?
| | | | bunnie
United States
Local time: 12:52
English to Spanish
Pero finalmente vi, leí y creí.
Un abrazo,y escribe aunque no venda...
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Daniel Alcaine-Rich, M.V., BSc (X)
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TOPIC STARTER | My fault, Bunnie | May 13, 2002 |
Claro, no acostumbro a seguir las reglas y por eso pasan estas cosas. El cuento está en la segunda \"tablita\" de este \"post\". 
En cuanto al fumarrio, no te preocupes, aquí en E-paña pronto estará prohibido fumar, y beber alcohol, en sitios públicos y, a no mucho tardar, en la propia casa de uno mismo.
Quieren una \"fuerza laboral\" sana a toda costa. Quien no se doblegue, irá a parar a programas ... See more Claro, no acostumbro a seguir las reglas y por eso pasan estas cosas. El cuento está en la segunda \"tablita\" de este \"post\".
En cuanto al fumarrio, no te preocupes, aquí en E-paña pronto estará prohibido fumar, y beber alcohol, en sitios públicos y, a no mucho tardar, en la propia casa de uno mismo.
Quieren una \"fuerza laboral\" sana a toda costa. Quien no se doblegue, irá a parar a programas de desintoxicación y, si aún así no se adapta bien al entorno socioeconómicopolíticosanitariocreencialyespiritual dominante, aceptado por todos de forma muy democrática y razonada, irá a parar al loquero más cercano.
Y, si aún así, se requete-empecina, le convertirán en salchichas o pienso compuesto para vacuno y porcino, ya que de alguna manera hay que sacarle partido a los años invertidos en su formación.
Tal como están las cosas, ...bueno vamos a dejarlo, supongo que ya es hasta aburrido.
Un abrazo también para ti.
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